| 1、去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。 老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。 2、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。” 售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。 3、晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。 4、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。 一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。 简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。 在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……下次没钱打车还这么干！ |
女儿晚上每晚都要缠着婆婆给他唱歌才肯睡觉。 这天晚上女儿哭闹着要听歌。 婆婆实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？奶奶给你唱！” 女儿歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！” 婆婆愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快 婆婆问老公问：你爸怎么还不回来啊？ 老公答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，晚上不回来了，那女的身体不适，我爸就去照顾了，据说他还和那女的有点什么关系。 婆婆问：啥，啥，啥，你说啥？ 老公答：我奶奶不是感冒了么 今天天气很热，跟男友学完车出了很多汗 回男友家洗个澡…我把衣服脱在了厅里就进去洗澡了，洗完澡出来还没等穿衣服时…男友的老娘回来了，她怎么就回来了！ 我当时一丝不挂的站在大厅中间不知道该干嘛了……我顿时有种被捉奸的感觉啊！高潮是他老娘说…天气挺热哈 婆婆早晨带着孙女刚出小区门口，这时女儿，一下抱住一个大叔的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！婆婆赶紧大吼着说：你就是结婚了，今天也得给我上学去
大一时，宿舍的一哥们喜欢了同系的一姑娘。
于是他找我帮忙，让我充当流氓，给他一次“英雄救美”的机会，并保证到手后就向MM解释真相。
方法虽然老了点，但毕竟对我没损失，便这样答应了。
于是，一个阳光明媚的早上，我们在校园的墙脚，等待MM的到来。
一看到MM出来，我就各种难为搭讪耍嘴皮子。
不多时，周围已经围了小撮人，我不禁有点心慌。
偷偷瞄了眼墙角，那家伙居然不见了。
尼玛，周围人越来越多了，我该怎么解释？
#这次糗大了#邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
猩猩
一位年老的富商和年轻的姑娘结 婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的 问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
刺绣
大康 到阿洲拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之 後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆 圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
电话
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
怀孕
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！
女佣
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说”是，太太；是，太太”。」女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说”不，先生；不，先生”。」
LZ上個週末參加一個初中同學的婚禮，席間碰到我上學時追的死去活來的女神，她一見到我，又是尖叫，又是對我又捶又打，那個親密啊，我費了好大勁才把她穩住，當時LZ美的快暈過去了，哈哈，說不定還可以重溫舊夢呢……誰知她這時來了一句：我聽人家說你早就死了……
昨天中午和同事聊房價。我說：「現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了!」他說：「你要是有塊地，我馬上認你作乾爹!」剛說完，前台那邊小姑娘喊我：「XX，你有快遞!」後來，整個下午我乾兒子都不願意和我說話。。。
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老闆「怎麼包子漲價了?」老闆說：「因為肉價漲了」。 小張就問「肉漲價，素包子為什麼要漲價啊?」老闆說：「因為做包子的師傅他要吃肉啊!」
皇上說：「紫薇，你有什麼苦，今日都跟朕講講吧!是誰打了你?」紫薇抽噎著說：「回皇上的話，嬤，嬤嬤打……」在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，衝上前甩了紫薇一巴掌說：「告狀就告狀，你賣什麼萌?!
學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因：「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在幹什麼麼?下面學生有的說在調情，有的說在啪啪啪，院長說：都不是，我跟你們說!你們的學姐學長大半夜在小亭子裡拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香,在拜天地!
媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動，可愛至極，就像一隻小老虎!兒子：嘿嘿，我是小老虎，你是什麼?媽媽：我是什麼?我是你媽啊!兒子：不對，就像爸爸常說的，你是「母老虎」!
我每到一個地方，就喜歡學當地方言，而且學得非常像。記得第一次去南京時找不到夫子廟，我用剛學南京話問當地一個老大爺：「老太爺，請問夫子廟怎麼走?」老大爺驚奇地盯著我看了半天說：「呆B，南京人連個夫子廟都找不到!」
某天和老媽看新聞，主持人說：「有個少年用幾天時間利用網絡賺了五十萬……」老媽轉向我說：「你看看人家!」主持人接著說：「但是等待他的將是法律的制裁!「我媽：「……」
文章来源：华夏代购
1、客人：“掌柜，我选的这个诱惑(有货)吗？”
掌柜：“诱惑！”
客人：“我选的这个有货吗？”
掌柜：“有的……”
2、掌柜：“好平(好评)哦亲！”
客人：“滚！老娘胸平关你啥事！”
3、客人：“你们是新开的吧？怎么没性欲啊(信誉)？”
掌柜：“我性欲(信誉)一直很好。”
4、客人：“你们能发神童(申通)吗？”
掌柜：“亲，我们做正经生意不贩卖儿童。”
5、客人：“我已经下蛋(下单)了，你改嫁(改价)吧！”
掌柜：“啊！亲，我还没结婚呢。”
6、客人：“我有一个问题要吻（问）你一下……”
掌柜：“啊！这样不好吧！”
7、客人：“一口气买了五件，能幽会(优惠)吗？”
掌柜：“……吃个饭应该还是可以的。”
8、客人：“你们有尸体(实体)店吗？”
掌柜：“亲，淘宝不让卖那个……”
9、客人：“你什么时候发火(发货)啊？”
掌柜：“给差评的时候！”
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